*****        منتظر نظرات و پيشنهادات شما همكاران گرامي هستيم *****

بمباران عاطفه با محبت بى تناسب



ايران = يكشنبه 22 ارديبهشت 87

مصاحبه اينترنتى گروه خانواده «ايران» با دكتر جسيكا مك آلن، روانپزشك و فوق تخصص آسيب شناسى روابط خانواده در انگليس

بمباران عاطفه با محبت بى تناسب

عشقى كه با ناراحتى و نگرانى همراه باشد، عشقى ناسالم است. عشقى كه در آن حقوق يكى از طرفين رعايت نشود، با آرامش همراه نيست. وقتى در روابط به اصطلاح عاشقانه احساسات يكى از طرفين دائماً خدشه دار مى شود و سلامت روانى فرد به مخاطره مى افتد، نياز فورى به بازنگرى و اصلاح آن روابط وجود دارد. در همه جوامع عموماً زنان هستند كه به دام اين دست «عشق هاى بى تناسب» و «شيفتگى بيش از حد» مى افتند و متأسفانه بدون اين كه از لزوم جدى اصلاح روابط خود آگاه باشند، آن را ادامه مى دهند، تا جايى كه گاهى سلامت خانواده به خطر مى افتد و ساير اعضا نيز در معرض تهديد عاطفى قرار مى گيرند. لزوم پرداختن به اين قبيل احساسات بيمارگونه كه در جامعه فعلى ما نيز ديده مى شود، ما را بر آن داشت تا با «دكتر جسيكا مك آلن»، از بزرگترين صاحب نظران آسيب شناسى روابط خانوادگى و نويسنده كتب و مقالات روانشناسى در انگليس، مصاحبه اى انجام دهيم تا نحوه اصلاح و برخورد صحيح با چنين روابطى را از زبان وى بشنويم.

*** تعريف «محبت بى تناسب» از نظر شما چيست

در واقع دوست داشتن بيش از اندازه، سرابى است كه شمار زيادى از زنان به دام آن مى افتند. آنان گمان مى كنند هر چقدر مرد زندگى خود را بيشتر دوست داشته باشند و به او محبت كنند، روابط خانوادگى و زناشويى شان تحكيم شده و تنها نمى مانند در حالى كه در بسيارى موارد كوچكترين بازگشت عاطفى براى زنان از طرف همسرشان صورت نمى گيرد و اين امر در درازمدت موجب وارد شدن آسيب هاى جدى به سلامت روانى زن مى شود تا جايى كه گاهى چنين افرادى نه تنها از وظايف عادى مادر بودن و همسر بودن خود باز مى مانند، بلكه دچار افسردگى هاى شديد نيز مى شوند و به درمان روانى همه جانبه نياز پيدا مى كنند.

*** آيا همه زنان در معرض ابتلا به اين مشكل هستند

شايد بتوان به اين سؤال پاسخ منفى داد. به نظر شخص من هيچ زنى برحسب اتفاق گرفتار مهر بى تناسب نمى شود. بلكه برخى شرايط محيطى، خانوادگى و اجتماعى وى را به اين سمت سوق مى دهند كه از جمله آنها مى توان به واكنش شديد اجتماع به تنها ماندن زن، بى بهره بودن از محبت كافى در دوران طفوليت و احساس نداشتن كفايت و شايستگى در انجام وظايف شخصى و زندگى به تنهايى، اشاره كرد.

به هر حال در همه موارد شوهر نقش قابل توجهى در كاستن و يا تشديد احساس «محبت بى تناسب» دارد.

*** يعنى برخى مردان انتخاب مى كنند كه وارد چنين رابطه اى شوند

به طور مستقيم خير. با اين كه در چنين رابطه اى اين مرد است كه حداكثر ميزان عشق و محبت و توجه را دريافت مى كند، اما به ياد داشته باشيد عشق سالم، رابطه اى دوجانبه است كه در آن هر دو طرف به رغم قدرت انتخاب و آزادى، با ميل شخصى به يكديگر عشق مى ورزند. زمانى كه مرد از سوى همسرش «بمباران عاطفى» مى شود، در وهله اول گيج شده و نمى داند چه برخوردى با اين قضيه داشته باشد. بعد از مدتى وى عادت مى كند كه بدون محبت كردن، محبت دريافت كند. از طرف ديگر زن كه هيچ بازخورد عاطفى ندارد، سعى مى كند با افزايش مداوم توجه به همسر، علاقه متقابل وى را به سوى خود جلب كند و اين دور باطل تا مدت ها ادامه مى يابد!

*** از نظر شخص شما، چنين روابط يك سويه اى تا كجا ادامه مى يابند

متأسفانه آينده شفافى براى اين زوج ها، قابل تصور نيست. آسيب جدى روانى زن، تا جايى كه وى نياز به درمان طولانى مدت پيدا كند، قطع روابط عاطفى از سوى مردان به علت لبريز شدن از عشقى كه مطلقاً تناسبى ندارد و طلاق اتفاقاتى هستند كه در صورت نپرداختن به اين روابط، دير يا زود ديده مى شوند.

اما از طرفى گاهى زوجين كه به ناسالم بودن روابط خود پى پرده اند، در پى حل مسئله و مشورت با روانشناس و پيدا كردن راه حل مشكل خود برمى آيند كه در چنين حالتى مى توان به پايدار بودن روابط دوستانه و عاشقانه در زندگى اميدوار بود.

*** پيشنهادات شما و اقداماتى كه مى توان براى بهبود اين روابط انجام داد، شامل چه مواردى مى شوند

در قدم اول آگاهى يافتن از اين كه «يك جاى كار خراب است» و احساس نياز در رفع آن. پس زمانى كه فرد با انگيزه حفظ روابط خانوادگى خود و بدون احساس ترس از طرد شدن و ترك شدن از سوى همسر، شروع به اصلاح خود مى كند، عموماً روانشناس و مشاور به او پيشنهاد مى كنند كه:

- عشق بدون ترس را بياموزد و بداند كه نمى توان هيچ كس، حتى همسرى را كه ۱۰ سال با او زندگى كرده است به اجبار عاشق نگاه داشت.

- عشق زمانى زيباست كه فرد آن را انتخاب كند، نه اين كه مجبور به آن شود.

- مسئله را با همسر خود مطرح كند. بدون تهديد و يا برخورد خشن غير دوستانه، در فضايى صميمى مى توان به گفت وگو با همسر نشست و موقعيت پيش آمده را كه قطعاً مورد تأييد او نيز نيست، بررسى كرد. به تجربه دريافته ام راهكارهايى كه گاه خود زوجين پيدا مى كنند بسيار كار سازتر از پيشنهاداتى است كه من به آنها داده بودم.

- حضور پررنگ ترى در اجتماع و گروه ها و انجمن ها داشته باشند. پيوستن به برخى گروه هاى حمايتگر خانوادگى، شركت در همايش ها و كلاس هايى كه روابط صحيح خانوادگى را آموزش مى دهند و حتى گردهمايى هاى دوستانه، به فرد اين امكان را مى دهد تا از فضاى بسته خانه دور شود و دور از فشار عاطفى، قدرت تصميم گيرى و بازنگرى به روابط خود پيدا كند.

- مانند يك قربانى فكر نكنند. هر انسانى روى كره زمين بايد به ياد داشته باشد كه آنچه در اطراف او در جريان است تنها در نتيجه انتخاب اوست. اگرچه پذيرش اين نكته مى تواند سخت، تلخ و گاهى غير ممكن باشد اما زمانى كه اين شجاعت را مى يابيم كه مسئوليت انتخابمان را به عهده بگيريم. ما قدرت تغيير شرايط با تغيير انتخاب هايمان را نيز كسب مى كنيم. تنها به محض اين كه زنى اين واقعيت را دريافت كه محبت بى اندازه نوعى بيمارى است و نه نوعى لطف! در حق همسر، مى تواند نوع ديگرى از دوست داشتن را تجربه كند كه اين بار كسى قربانى نيست و طرفين با آگاهى از نيازهاى خود، انتخاب مى كنند عاشق يكديگر باقى بمانند.

- و در نهايت به ياد داشته باشيد شما به عنوان يك زن و يك انسان، لايق دوست داشته شدن هستيد و قرار نيست براى مورد توجه قرار گرفتن، خود و نياز هايتان را قربانى كنيد.

هركس تنها زمانى حقيقتاً دوست داشتنى است كه خودش باشد و نه تصويرى از ايده هاى اطرافيان!

*************************




>>صفحه اصلي<<

اهداف

موفقيت سازماني
خانواده
روانشناسی
تربیتی
سلامت - زيرذره بين فعال است
بازنشستگان
بخشنامه ها
قوانين و لوايح مجلس
مادر و کودک
ورزشی

ارتباط با مشاور زنان و خانواده 

سايتهاي مرتبط

آيين نامه توسعه مشاركت زنان